致母亲

日前已得母信及物，阅毕，感激涕零，故回此信，已为留载。

今观母之事业，已颇有成就，却时常因人发愁，不外其才与其心也。万事万物福祸相依，若其才富五车，心向财权则必另谋高就，何苦来也。此事唯可取心诚者也，若心诚其智必庸，何苦恼之。

子仍有一事劝母。人曰：知足常乐，今为何每每与人相怒？人各有所长，勿嗔怪之。今母疾频发，何也？盖之嗔念过重也。佛曰：戒嗔，吾乃礼仪之邦，若求名副其实，必先以身做则。

今子之劝，虽非字字明言，却乃挂念所至。

珍重

晶晶吾儿

见字如面。

与儿朝夕相处一十四载，今日提笔，唯愿儿明世理而后安。

儿由襁褓至舞勺，为父母者无时不为儿牵挂，儿病母忧，终日悉心，以怕不测。汝父爱汝，虽未曾语，然见汝之进步一二，每每喜于面而乐于心。

汝由哇哇坠地，蹒跚学步，咿呀学语，至童真，学童至今已为初中又二，身高体健已是堂堂男儿。

唯今之际，为名逐利者，比比皆是。吾与汝父，唯愿汝善良如故，习做人之道：不急之辨，不如不辨；不切之事，不如不处；不直之举，不如不助；不禁之费，不如不费；不情之察，不如不察；不实之名，不如不名；不祥之人，不如远之。

此言虽似晦涩难懂，然，吾与汝父皆信，以汝之智，当明父母用心之良苦。唯愿吾儿快乐成长！

父母留于小儿舞勺之念

壬辰年甲辰月辛丑日于京

一个星期后我能站起来，扶着墙走的时候，我去上学了。在接下来的一个学期里，我成了全班同学笔下作文中的人物，所有的好人好事都是关于照顾我的，同学们组成了小组，每天都有人来家里接我去上学，送我放学，扶着我走路，帮我背书包，为了让我少走路，大家轮流带中饭，不让我中午回家，再利用中午的时间，把我落下的课程补回来，我被大家兴奋的关爱着，做出享受的样子，作文里我要写出来感恩的情绪，满足有这样温暖的班，从来没有人问过我是否愿意这样的被关爱，可是我是弱者，我无法反抗，我只能被动的接受。当我跟着公益团体去到边远地区捐书时我见到孩子们眼神里的那种无奈与无助时，分明就是见到了少年时的自己。

六年级下半学期的时候，我从同学们的视线中淡出了，我完全自理，除了走路有点点瘸，大家的热情也退去了，我喜欢上了跳皮筋，那个时候，女孩子最大的游戏项目就是跳皮筋，从脚抻的，到手抻的，各类的跳法，我跳会了右脚练左脚，皮筋跳的好的，是游戏中各拨抢着要，会左脚能救人，更是大家喜欢的。小学毕业那年体检，我的身高130CM,体得28KG，我是全年级最矮小的，排队站在第一个。

六年级的那个暑假我不停的跳皮筋，从早跳到晚，跟我们院的孩子跳，跟外院的孩子跳，看到有人玩，不管认识不认识的我都去搭讪，参加她们的游戏。初中开学前，已经没有人能看出我瘸，于是我告诉自己，初中将是全新的开始，没有人知道我曾经是窝囊废，也没有人知道我曾经是被大家救助的对象，我要把之前的所有忘记的干干净净，就象所有在北京父母身边长大的孩子一样。回来北京这三年，是我人生中的滞长期，于是在后来的几十年里，我成功的忘记了初中前的所有事情，我成功的做到了不带有先前的任何痕迹，连老张跟我生活了二十年的人都不知道。

但是二十年后的现在，我又把这些陈年旧事翻出来，我要自己挑开伤口，让它重新愈合，因为二十年来，里面一直埋着一根深深的刺，它的名字叫“怨”。这根刺影响着我正常的生活，于是我再次回到了初中前的那个暑假，我依然告诉自己，忘记过去，但是这次，我要坦然面对，不带有丝豪的怨。

困绕我几十年的症结缘于几十年前的那场车祸。

五年级的春天，那个下午，我要去食堂买馒头，一路往食堂跑，就在快上马路的时候，我突然就倒在了地上，事情来的太快，我不知道发生了什么，我想爬起来，却动不了，周围的人围了过来，人们七嘴八舌的议论着，陌生的叔叔站在我身边问我，那儿疼，阳光那么的刺眼，我看不清他的脸，他站在我身边，我躺在地上，高高的他象一堵墙，我好怕。有人抱起了我，一大堆人跟着，往我家走，大姐二姐出来了，站在了门口，远远的，象是看着一个怪物一样的看着我，我知道我又闯祸了。他们讲了什么我听不清，头晕晕的就睡着了。 睡了一小觉醒来的时候，我躺在了急诊室的床上，听着医生在给我处理病情，他们问了我爸爸的单位，姓名，我抬起手，还能动，右手还死死的纂着塑料袋，我问大夫几点了，“5：30了”我一听就哭了，这么晚了我买不上馒头了，今晚的晚饭吃什么呀，“我要去买馒头，我要去买馒头。”我甩着手上的点滴哭着喊着要走，大夫说，你那儿也去不了了，等着你爸妈来吧。于是医生和护士开始把我的衣服脱了，连内裤也给我脱了，我哭呀，不让人碰，可是我没办法，一屋子的人，有男人有女人，门口也站满了男人和女人，所有的人就那样冷冷的看着我，我被两个阿姨按住了，一件件的衣服被脱掉，一丝不挂的赤裸着，消毒，擦洗，冰冷冰冷的湿湿的绷带从我的腋下缠起来了，冷呀，点滴进入身体里的凉，湿湿的石膏裹着绷带从胸口往下一直缠到了右脚，最后只留下了五个脚趾头。我被送进了病房，9床，在后来4个半月的时间里，我的名字一直是9床。

晚饭后，爸爸和妈妈来看我了，他们什么也没说，也没有问我当时的情况，妈妈跟医生讨论了病情，看了我的片子，爸爸交待我听医生的话，配合治疗，就走了。那晚是最难熬的，我半个身子肿胀着，钻心的疼，冰冷的石膏要靠我的体温去烘干，打着点滴的手不能动，裹了石膏不能翻身，我口渴，我冷，尿道里插着导尿管，我还是大小便失禁了，弄了满床满身，我却没有知觉。

几天后我就适应了新的环境，每个星期护士阿姨会给我洗二次头，每天晚上帮我洗脸，擦身子。我是我们骨科病房最小的一个病号，大家都很照顾我，虽然我不能动，可是一个科室的病号，能动的，都会来病房跟我聊聊天，大家都喜欢我，在这我里我被病友们宠着，吃了晚饭，我会拿本书，绘声绘色的读一段，大家都说9床长大了就去说评书吧，那时我讲的第一本书是《东方列车谋杀案》每天一段，我总是会在最吸引人的地方停顿下来，说： 要知后事如何，明晚咱们继续。

我的病房有六张床，只记得左手边的姐姐是从东北来的，膝盖的手术，她男朋友天天来陪着她，可是她还总是哭，于是我会听到，你看9床一个人养病多坚强呀。姐姐病好后就出院了，我对面的中床住了一位阿姨，有一个儿子一个女儿，儿子跟我一样大，阿姨是做腰间盘手术，过了半个月也出院了，病房里的人来人往，我成了老病号。

几周后的一个下午，病房里来了一堆的人，有警察，有送我来医院的叔叔，除了送我来的人，其它的人我一个也不有见过，警察说要做一下笔录，让我把当天出事情的情况讲，跟着来的一个叔叔说他是我爸爸的领导，其它的人是叔叔单位的领导和同事，大家围在我的病床边上，黑压压的一片，我不知道该怎么办，第一次，我见到这样的场面，那个叔叔说是我跑着跑着自己摔倒了，很多的叔叔就跟着一起问我是不是我跑来着，我点头说是，对于我倒地的姿势他们一直在跟我反复的确认，我是这样着地，还是那样着地的，其中一个叔叔还把二把椅子拼在一起在椅子上做姿式让我说，我真的不知道，当时的情况太突然，我只记得我倒在地上，其它的什么都不知道，我只是反复的说着，我不知道，等我明白的时候，我就躺在地上了，我不知道其它的。笔录就这样结束了，警察叔叔让我按了手印，红红的印油一直在我的食指上。这群人一走，对面床的阿姨就把我说了一顿，：“你这孩子怎么这么不懂事，你为什么说你不知道，你就该说是他撞的，你就该哭着说，还我的腿，我要上学，我要走路。你伤成这样，能是自己摔的吗，你怎么就不为替你爸妈想想，就该让他赔。”其它的病友也一起说我，我当时不知道我犯了个大错，晚饭我没有吃，隔壁床的姐姐的男朋友就哄我说，没事儿的，警察叔叔是最聪明的，他们会象波罗一样分析案情的，而且警察取证也不会一次，下次还会来找你的，记得下次来的时候，你就照着阿姨教你的说就可以了。

如果下次警察叔叔要找我，我一定按着阿姨教我的说，我在心里反复的设想着再见警察时我要怎么讲，我要什么样的表情，是不是要哭出眼泪。几天后，大姐来了，问我为什么不说是那人撞了我，现在人家不给我赔医院费，营养费，这些费用要爸爸的单位来出，爸爸在单位被领导说。因为我们是公费医疗，在合同单位住院的费用都是单位统一结算，所以二个单位之间为医药费用扯皮。妈妈从我住院的那晚来了一次之后，再也没来过，家里妹妹小，妈妈单位远，但是我心里想，妈妈是生我气了，我想这次我的祸闯大了，4个半月的时候，爸爸骑了辆三轮车来接我回家，拍了片子说我可以回家养着了，不用开刀手术，在腿里植钢板了。等到六个月的时候来医院拍片拆石膏就行了。

我的回来，打乱了家里的秩序，姐姐们放学回来，要帮我接尿倒尿，爸爸要把做好的饭放到我的床边，大家都走的时候，我被反锁在家里，静静的望着天花板，第一天后我再也不敢多吃一口饭，多喝一口水， 我怕没有人的时候，我不方便，在床上解了第一次大便后，我知道，我要减少次数，于时我做到了一周只解一次。第二周我不能忍受再这么躺着了，我用剪刀一点点的剪开了胸前的石膏，，我终于可以坐起来了，这样我就可以自理了。我依然盼着警察来找我，那样我就有机会为家里争取，在后来的几年的时光里，盼着警察上门，成了我的心愿，那是我唯一可以赎罪的机会，我不想在吵架的时候听到姐姐妹妹说，是谁帮我倒屎倒尿，我不想听到她们骂我窝囊费，如果时间倒流，再给我一次机会，我一定会大声的说是他撞了我，我懦弱，我胆小，可是上天没有再给我机会，我的人生里一直没有如果。

我爱我的亲人们，因为有了他们，才让我象别人一样有家。我小心谨慎，我怕他们生气，我怕他们嫌弃，他们可以拿走我的所有，我心甘情愿。

凡是跟我称的上亲人的，我们之关系都会演变成这样，在他们的生活里，我就象街边的自动提款机，好象我是个没有感觉的机器，风吹日晒雨淋，没有人会问一下，我是否会疼，我是否会累？当他们需要的时候，只需要把卡一插，我只要吐他们想要的就好，如果我敢不爽，他们就会不高兴。因为他们手上的那张卡上写着“亲人”。

至近至远东西，至深至浅清溪。
至高至明日月，至亲至疏亲人。

推特的名人我FO了不少，每天睁眼的第一件事儿，就是躺在被窝里刷新我的推特，看看他们都做了些什么，说了些什么，每天临睡前的最后一件事儿也是刷推。如果我一个人在外，三秒钟我就会刷新一次，如果手机不在身边，如果不刷推我就象丢了魂一样的，心神不宁。

在推上我追着李小欠大叔与王丽丽的爱情故事，我看着IMCHERRY的装修日记，每天我都盯着师母已呆大叔，看看这个上海的领导外派周边小镇的点滴老骚。。。

4月初缇香在推上说非诚勿扰的一个最牛职业作家是她们学校的香水女王，当初臭名昭著，为了一睹这个香水MM的芳容，我蹲在电视机边上，八卦的笑着，一晚上的时间，我就这样的傻笑着，高兴着，享受着。晚上躺在床上，又习惯性的拿起手机，刷推的时候，我突然问自己，我每天花在这些SNS上面三个小时的时间，一年我要花掉1000个小时，这些时间，给我带来了什么收获？我交到了一个朋友吗？我FO的这些名人，没有一个人知道我是谁，我就是这样默默的看着别人的快乐。当然，李小欠的爱情让我欢愉，可是身边这样的爱情彼彼皆时，那个让我花掉这么多的时间去关注？每天楼上楼下都有装修的，电钻声，敲打声让我烦燥，樱桃的简单装修，无新无奇也无将来装修可借鉴的，我却花掉几百小时的时间在关注。

网络里上演的各类故事，在现实中随处可见，可我却象鸵鸟一样，将脑袋钻到了网络里，我不看周围的环境，不读周边的人，不去感受我身边的生活，我错误的深陷于一个虚拟的世界而全然不知。

于是，当晚我就删掉了我的推特，4SQ，我要让自己在最贪恋的时候学习放手，在最迷醉的时候学习转身。重新抬起头，去看看我周围的人和事，将这1000个小时用于生活，明年再来盘点一下，是否有收获。

有的人胸怀远大，要过大日子，惊天动地，于是一路去追逐，现而今大姐评上了高工，二姐在报社做着主力笔杆，业界也算是小有名气，妹妹研究生的文凭之余，又是茶道又是古琴又是卓越理财师，五花八门的证书，摞在一起比她都高，而我只是个小小的本科生。翻箱倒柜的也找不出几个红本本。

大日子有大的过法，小日子有小的细腻。每次面对来面试的姑娘我都会说，如果你想在五年内成为业界的XXX,如果你想出人头地，对不起，我们公司不适合。但是如果认同我的看法，家庭第一，生活第二，工作第三，那么，我们公司就太适合了。这里没有是非，只有在一起合作工作，这里没有指标，闲暇之余可以无限极发挥你的个人爱好。公司也成了我小日子的一部分，没有什么长进，十年如一日的按步就班，没有野心，从没想过要成为什么样什么样的公司，每年都安于交得了房租，开的了工资，自己有个小天地就OK了的状态。

很多时候矛盾也好，问题也好，从根本上来讲就是没有达成统一，我只是想过小日子，给家里搞些小装饰呀，隔三差五的淘点小东东啦，喝个茶呀，写个小文字，没事再跟我爱的人犯个小醋，闹一闹啦，我觉得这样的生活我很满足。但是如果对方是想过大日子的人，那么之间的矛盾是永远不能调和，只有认清本质，才能相处融洽，员工也好，朋友也好，爱人也好，如果他的心是追求过大日子的，那么你的小日子永远不可能与大日子达成默契。

凡是和针联系的女人似乎全是苦命，你看：敢将十指夸针巧，不把双眉斗画长，苦恨年年压金线，为他人作嫁衣裳这是勤劳的绣女，又或是慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归善良的母亲，再有夫妻情之衣裳已施行看尽，针线犹存未忍开。诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。也许，只有贫苦人家的姑娘才会舞针弄线的。

我从小就喜欢针，因为家里教的纫针的手法，至今未见有二，于是心下里便傲骄的觉得可归入正统女红研习者。于是每次出差我总是喜欢收集酒店的针线包。南北方针的不同，便可想象出用针女子的情景。

北方的针都是硬且粗，到针尖处突然尖下去，这样的针，只能用来做粗布类，厚硬的东东，于是便能见到阳光下，北方的婆姨们晒着太阳纳鞋底，这边是粗框的美。

南方的针比软但是均匀的细，这样的针可以用来缝丝呀绸呀，断断是不能用来缝厚布的，因为用力一大，针边弯曲了。于是便能想象，阴雨菲菲的南方，屋檐下给衣服嵌边的南方女子，细腻而温婉。

在台湾特意去超市买回来了一包针，各种型号，大大小小。台湾的针与南方的针比较相似，修长，但是钢的硬度要硬很多，使用起来很方便，在制作上，特别的为使用者考虑，特别是在纫线上，那个针鼻儿留成细长型，一下子就能纫上线，可是南方的针鼻儿却为只是一个小小圆眼儿相比较难穿很多。

去南非和迪拜也分别带来了当地的针，想着戴着黑色纱丽的女子在家中刺绣的情景也是别有风味。

无论那种美，凡是用针的女人，我便从心里觉得美，一个可以用自己的双手，为自己，为家人的生活添彩的女了，难道不美吗？一个喜欢十字绣的姑娘，那怕在幕色的黄昏，她放下了手中的活儿，准备开始接客的时候，我依然觉得这样的女子美，只是她们从事了一项不为人所仰慕的工作，但是她们依然愿意用自己的双手来创造美，让生活更美好。

现而今的女子，有几人还喜欢针，愿意用一针一线来装扮自己的生活呢？

认识华子到现在，关于感情，他谈的最多的还是鱼（他的前女友），华子上大学的时候，鱼来北京工作，和一个男生合居。华子反对，鱼说，爱的是华子，只是跟人家合居，他干他的，鱼干鱼的互不干扰。不久，朋友都有意无意的劝华子，凡事不可看的太认真，鱼还是一二个月来找华子一次，依然是深爱着华子，让华子别再猜疑，过二个月找到房子就搬走，不再跟这个男人合居了，这样子过了二年多，华子来北京找鱼，鱼依然跟那个男人合居，依然深爱着华子，依然一二个月一次见面做爱，终于，华子被送进了急救室，为了保命，不惜伤了二只肾，于是，六年来，终日与药为伴，一个月一次的大检查。

上周华子来了，跟我说想去找鱼，问问她，为什么这样做？这还用问吗？脚踩二只船的人，不都是这样的吗？无非是在权衡，那个人更好一些，始终不肯开口讲结束，无非是你对他还有利用的价值。若是真的爱你，不会跟别的男人合居，定是守在你的身旁，守在别人的身旁说爱你的，那是扯蛋。六年过去了，鱼早已嫁给了合居男，孩子都四岁了，而华子为这段感情付出的竟然是生命。

问世间情为何物，直教人生死相许。为了一个背叛感情人的生死相许，是不是显得生命太过苍白。生命的意义伟大而神圣，不在乎长短，只要它灿烂。

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华子，能不能给我五年的时间，曾经我说过，如果要换肾，我可以给你一只，但是，现在我说，我不能给，因为，我要用这两只肾去实现二个人的梦想。

一、在这五年里，我要等着小张同学上大学，这是我的责任和义务，必须完成。

二、从现在开始用三年的时间，为你出唱片，开一场演唱会，唱自己的歌，那怕听众只有一个，我们自己为自己喝彩。

三、第三年开始合养二只大型犬，我在北京的时候，它们跟着我，我出差的时候，它们跟着你。

四、第四年定制一辆房车，开始改装。

五、四年半的时候，我去学习护理，检测，在车里装一套检测设备，以后所有的尿样的数据由我来做检测，只不过可能我扎的针会比护士疼，所以你要忍着。

六、第五年的时候，我要跟你再借五年的时间，陪着我去实现我的梦想。陪着我去流浪。

我们一起用最牛B的坚持去实现最傻B的梦想，有我在，别怕，相信我，只要坚持，如果这一路走去，谁先倒下，就地俺埋，另一个继续上路。

如果我先走了，在我的墓碑上，请写上这样的字：

如果有人问起来，这个地方我曾经来过。

如果有人说起来，不是我的世界不踏进。

如果有人想起来，曾经的曾经有过美好。。。

飞机起习的一刹那，突然间记起了，一个人去上海时，火车要开了，爸爸下了车，叔叔将我抱到了小桌上，隔着玻璃爸爸站在月台上，朝我招手，火车徐徐的开动，爸爸的身影慢慢的变的越来越小，直到看不见，我才慌乱的发现，原来只留下了我一个人在火车上，于是我声撕力竭的隔着玻璃哭喊：“爸爸，爸爸！”记意中的离开变演成了越来越远，越来越小，直到最后记忆模糊。

从杭州坐高铁到上海虹桥已是14：49分，华子的电话，约在了中山公园换乘站将请柬交给我，他再去赶回北京的火车，我不停的看着时间，计算着在ABCD的那个站口见他，我又要如何跑回来再换乘四号线，地铁进入中山公园站时，我就站到了车门旁，准备着以百米冲刺的速度冲出去，缓缓的我看到了华子的身影，原来他下到站台里，就在我车进站的方向等着我，不偏不斜，车门打开时，他就在正对面冲着我笑，刹那间，一股暖流，让我心生感激，一个好的搭挡，无需多言，永远知道你想什么，永远在你最需要的时候给你坚强的一推。16：30已在酒店洗去尘埃的我，淡定的坐在了客户的会议室了。完美，无需多言。

17：50手机响起来了，道亮接到我完事的短信，马上打回给我，：“姐，你在龙阳路地铁等我，我带你去吃好的。”一句带你去吃好的，让我刹那间有了种被宠到的感觉，在日落的傍晚，有人等着带你去吃好吃的，足以让我以为自己被宠爱到如同孩提时代的小公主。

想起这次出差去深圳，我调侃VC在家里学了半年的PS，关键的时候还是不给力，他的大师与路边店的理论，让我刹那间觉得那样的陌生，跟柠檬一起过海关时的随口一句太干净也未必是好事，却遭遇到了地域理论的长篇宏论，刹那间，在VC的脸上，我分明的看到了，“程氏出品，菁精制造”，于是我知道，那个一脸稚气的少年郎只是我四年的记忆，那个看着湖水，雄心壮志的欲博天下的创业者，已然长大了，成熟了。那种渐远渐模糊的感觉涌上心头，原来，改变只在刹那间。

下班回家的路上，收到了武汉我曾经用过的礼仪MM的短信，跟我借3万5，接着就接到了她的前男友打来的电话，说是MM将借钱的短信发到他的手机上了，于是提醒我，千万小心，自己当心，现在的MM 已然不是半年前的MM了，别的不再多说，只是让我小心再三，不要单独一个人去见MM。刹那间，莫名的惋惜，曾经单纯的MM，已不是我认识的那个人了。

这次上缙云山纯属偶然，咱上司机一口的川话，给我介绍缙云山在北碚，北碚所有的物种全部产自缙云山，因此也说缙云山是重庆的后花园。边聊边说，于是就想起了走马诗，随口搞了一个玩玩。

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缙云山道听川话，

道听川话说山北，

话说山北碚花缘，

北碚花缘缙云山。

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这是最简单的四字回文，绕成个圈圈让人猜着玩的。

夜来无事，又想起了一个更好玩的，也写出来供大家玩赏一下吧。下面也是首回文诗，正七律，反是词，虞美人。正面是写怨女，反面写的痴男。

七律        别缙云山

第一次见婆婆时我才上大二，因为舍不得跟老张分开，于是一放暑假，我就偷偷的跟他下了江南，从无锡，苏州一路晃到了他家，那时我只是以同学的身份来玩，嘴里阿姨长阿姨短的叫着她，人却跟着老张从早到晚的不着家，去这个同学家玩，去那个同学家玩，深更半夜的回家，婆婆和公公早早的都睡了。临回北京的前几天，婆婆不让我出门，带我到去商场，买了块布，然后到裁缝店，为我做了条连衣裙，那是我回京后，第一次不用穿姐姐的旧衣服，是我第一件新裙子。

有了小张同学的那年春节，从北京开了一天的车，赶到家的时候，天都黑透了，远远的婆婆站在弄堂口翘首张望，路灯下看到我们的车就招手，指引着停车，当我迈进大门的时候，老式房子昏黄的灯光洒落了一地，炉子上是公公给我们热的饭菜，哥哥，姐姐，嫂子姐夫们站了一屋子，接过我手里的孩子，大家围着看着，七嘴八舌，婆婆递给了我一块热毛巾让我擦擦脸，站在屋子中间，用毛巾捂着脸我就哭了，由一开始的抽泣到至不住的放声，大家都吓坏了，不知道为什么，老张说我被来时路上的车祸吓到了，其实，谁也不知道，那一刻我放声哭泣是因为这场景，这温暖是我一生都梦想的，追寻的家的感觉，不大，却相亲相家，不奢华却彼此关爱。特别的感谢老张，给了我一个完完整整的家，不仅仅是我们的小家，更是给了我一个大家，让我体会到了兄弟情，姐妹间的关爱，弥补了我此前的所有遗憾。

婆婆话从来不多，却善良本份，退休前，婆婆是菜场的售货员，退休金少的可怜，我每个月给公婆寄的钱，她都省吃俭用的攒起来，补贴困难的孩子们，怕我知道了生气，总是跟老张解释。知道婆婆不富裕，我们结婚时收的礼金一分没拿全都给婆婆留下了，可是她却一直没动过一分，说是给我儿子留着。跟婆婆没有过亲昵的举动，她从没有搂过我，但是我心里她比妈妈亲，她看着我做菜，教我怎么加盐加糖，她教我做祭祖的东东，她带着我给先人叠纸钱，出太阳的时候，她拉着我在南墙晒太了，跟我说说她的小烦恼，原来婆婆也有小心愿，邻家的阿婆女儿送了幅金耳环，她羡慕的不得了，我听着笑着，吃了中饭就去商场给她买了一幅，晚饭的时候，她一直笑着吃饭，高兴的象个小孩子。

2003年婆婆走了，我们千里迢迢的赶回去，没能见到婆婆最后一面，姨婆婆拉着我的手说，婆婆走前说，一辈子没有什么遗憾，就是太对不起我了，没有给我带过一天孩子，没有侍侯我一天的月子，还总是拖累我。那晚，在婆婆的遗体旁，我守了一夜，为她点灯，为她上香，她什么也不欠我的，反而给了我满满的爱，她是我的婆婆在我心里却象是妈妈。